¿Y cual es la diferencia entre morir de viejo y morir ahora?

Cuando perdí todos mis sueños, elimine todas las ganas de salir adelante, cuando me he sentido solo durante tanto tiempo, cuando tire por la borda todo lo que había formado; eso tan pequeño pero que me costó tanto sudor, tantas lágrimas, y hoy, en este momento solo son lindos recuerdos en blanco y negro. Todo por no madurar a tiempo, todo por creer que todo es un juego, quizás la gente madure con los tragos amargos de la vida, tal vez siempre sigan siendo niños, que me importa ahora.

Tantos proyectos, sueños, propuestas, aventuras, tanto futuro que se quedó en un cuaderno, en la memoria; y lo peor es no saber que más hacer, cuando todo lo que tuve en mis manos lo supe ocupar, que terrible es que por ciertas cosas, me sienta en el peor de los abismos, hundido en decepciones, mías y de los demás, sin saber que hacer, ni a donde ir, solo frente al mundo, con mi sombra que a veces incluso ella se aleja de mí.

Tal vez alguien me espere en algún lugar, quizás no me reconozca, lo cierto es que siempre estará allí, mas allá de todos, en el ultimo rincón de mis pensamientos, es la ultima esperanza que no he perdido, la mas débil de todas que nunca he quebrantado, incluso mi pequeña, ya te siento lejana, no tengo el valor de pararme frente a tu puerta, a metros de ti y decirte todo lo que te amo, no; no merezco siquiera verte, no después de lo que yo mismo he destruido; y ahora, solo me queda el pesar, y el recuerdo de tu sonrisa, tu mirada inocente y tus manitos que se estiraban hacia mi; el miedo de no verte más, el miedo de verme tras las rejas, el miedo de que me odies con los años, que tus amigos hablen despectivamente de tu padre, que tu madre terminase odiandome el resto de sus días, que yo mismo me odie.

Espero jamás perder la ternura de mis ojos, esa que nadie ve, espero nunca perder el cariño que habita en algún rincón, ese que no he perdido y sabe mostrarse con las personas indicadas; aunque haya pasado mil y un problemas, ahora a mis 20 años, me siento tan débil, tan mal conmigo mismo, pero aun así conservo todos mis sueños, con alguna fuerza desconocida, me estoy obligando a darle vuelta la mano a la vida, me obligo a escupirle a esta y decirle: aquí estoy, este soy yo, esta es mi hija y con ella me voy a casar, aunque nadie crea en mí, y todos desconfíen en que saldré adelante, lo haré solo para joderles la palabra, para hacer sonreír a los pocos que tengan esperanzas en mi, y para verme al espejo y decir: lo logré.

Y, aunque talvez ya no sea lo mismo de antes, aunque la rutina haya moldeado el amor que existió, nunca seré capaz de odiarte, mas allá de chistar contra tus palabras camino al bus que de seguro, no pagaré.

Imposible se me hace mirar nuestras fotos sin sentir una mezcla de cariño y tristeza, recordando buenos momentos, días enteros riendo, mirando al futuro, semanas completas viéndonos, aunque sea un rato, aunque fuese enojados, sabíamos que muy por dentro nos gritábamos un vergonzoso y orgulloso te amo.

Y ahora, 3 y media de la madrugada escribo para no perder la cabeza, escribo para no manchar mi ropa con lágrimas que me hundirán aun mas en mi tristeza, acumulada por agobios del pasado.

Y así paso los días recordando tardes de sonrisas y abrazos, salir con nuestra pequeña y tu retandome y enderezando mi actitud, recordándote lo hermosa que eres, llenandote de besos y caricias, abrazos y malas palabras; talvez elegiste mal, no lo sé, solo me queda esperar, esperar algo que nunca veré llegar...

Quizás esté esquivocado, y espero estarlo.

Aun así prefiero estar solo, no porque me guste la soledad, sino porque no merezco que una hermosa y gran mujer, este al lado de alguien como yo, loco y a veces despreocupado, inútil para lo mas necesario, bipolar, sucio, ordinario, básico (como me lo repetiste siempre...)

Me doy vergüenza, me miro desde afuera y me veo llorando por ti, por nuestra hija, por ella que no se merece un padre así, aunque la ame, las ame estúpidamente, no me merecen y me lo voy a repetir siempre, no merecen algo así NO!!! tu en cambio, mirate eres linda, tienes energía, eres educada, le gustas a muchos, creo yo... y porque mierda me tuviste que elegir a mi?! no puedo pensar que mierda fue lo que me viste, hasta el dia de hoy, hasta anteayer, en el que me volví a enamorar ciegamente de una pendeja egoísta, ególatra y tan molesta a veces, y sentir tu abrazo mientras jugaba como un niño con nuestro amor, sentir tus labios, tus manos, sentir el cariño que aun no se va de tu interior, nose porque no puedo eliminarte de mi corazón, nose como olvidarte, no puedo pensar en nadie mas, no se como aun te sigo mirando y me grito a mi interior: mierda que es hermosa...

Quizás el día en que muera podre olvidarte, pero por ahora, este triste y solo ser humano te ama, y moriría por ti, pero espero te pongas en mi lugar y que dejes de pensar que no me importan, que dejes de pensar que soy un payaso, y veas en mi la tristeza, la angustia, el dolor, que veas que cada día que pasa es un cuchillo en mi interior, que cada día que pasa aumenta las ganas de verte, de verlas, y por el contrario darme cuenta que ninguna de ustedes 3 me quieran cerca de ustedes, que cada día que pasa son menos las ganas de seguir aquí, ni en ningún lugar... no quiero llegar al extremo, no quiero estar en lo mas bajo de mi tristeza y cometa un acto del que no podre arrepentirme...

Pero así están las cosas, y no veo que el sol quiera salir entre los dos, en mi vida, ni menos en la tuya...

Aunque siempre sea tuyo... no quiero que llegue ese día.

A 2 años y 1 mes de comenzar esta locura... de la que comenzó con la mas hermosa historia de amor...