Otro Tren

Y aquí me veo nuevamente. En otra despedida. Otro tren. Miro al cielo y respiro profundo. Es una sensación extraña. No hubo despedidas. Ni abrazos, ni un te quiero. Aquí me encuentro con lágrimas en los ojos y un nudo en la garganta. Quizá sea lo mejor. Quien sabe. Lo que alguna vez pudo ser y sólo se quedó en una fatal proyección de un libro de desarrollo familiar, en donde todo tiene un pronóstico, y todo está preconcebido. Apuro el cigarro americano y me acomodo los botines.

Miro la carretera y me apoyo en la ventana. Ya no hay razón de mirar atrás. Tal vez lo que se aproxima puede ser mil veces superior a los tornasoles páginas de ese capítulo llamado “juventud en éxtasis”. 

Quizás pienso demasiado.

El derrumbe de la sociedad. La caída del imperio. La inteligencia artificial. Lo instantáneo. Lo efímero.

Los perdones no fueron expresados. No se dijo lo que estuvo guardado durante décadas. Ahí junto al pájaro azul de Bukowski habitaban los más tiernos sentimientos y emociones.

Quizá sea el momento de abrirles la rendija. Ahora quizá logren ver el cielo. Y las nubes. La lluvia y el mar. El desierto y el silencio otoñal.

La primavera de nuestras vidas.

El legado y la herencia.

El conflicto entre hermanos. La envidia entre primos. 

La violencia del abuelo y la herida de los nietos.

La ruptura. El quiebre.

La nueva vida.

El inicio.

El fin. 

Quizás mañana

Y aquí estamos de nuevo.

Un cigarro de tabaco mal armado entre los dedos, un vaso de cerveza a medio beber, medio tibia, sin espuma, que me pregunta ¿acaso es mi culpa?

Las mismas canciones suenan en la radio,  viejos tres acordes, baterías a dos tiempos, las voces roídas por el mal vivir, las canciones de nuestras vidas. Somos ratas, nos inmiscuimos en su sistema, en su quehacer, en sus instituciones, en su apariencia, en su basura. Queremos verlas arder, ver como se derrumban y que las cenizas asciendan en un zigzagueo poético.

Y aquí estamos de nuevo. Comiendo mierda.

Pero algo extraño hay en ese sabor. Es una mierda buena.

Todo cambio -por lo que se presupone- conlleva dificultades, dolor, ansias, esfuerzo. Yo no lo intento.

Por vez primera me dejo llevar al caos. Por vez primera no me siento a analizar el qué, porqué, cómo y cuándo –la pesadilla del periodista-. ¿Será que estamos más ‘grandes’? ¿Será que la madurez es esto que tanto hablaban los viejos –patéticos- de antaño?

No. 

Ya has comido mierda más fuerte. Ya has estado en la mierda antes.

Has estado preso. Has compartido con putas, presos, maricones, narcos, adictos, gitanos recién salidos del encierro, has traficado, has estado en peleas de bar, callejeras, de barras bravas; has estado al borde de la muerte –al menos tres veces-, tienes 5 huesos desviados, 5 fracturas a tu haber; y una sonrisa de la putamadre.

Has peleado contra la policía. Te han dejado lleno de moretones.

Has sufrido por amor –como nunca antes-, cada despedida fue una estaca directo al corazón. Vaya resaca.

Y aquí estás. Alegre. Vivaz. Observas como arde tú alrededor.

Y te ríes. Miras la hora, y partes –tarde- al trabajo.

Mañana quizás. Mañana tal vez.

CADENAS

Ya me has "dejao" 

ya me has "dejao" 

Hiciste bien. 

Es imposible soportar 

a un pequeño anarquista 

"encadenao" 

Poema del libro de Manolillo Chinato (Puerto de Béjar, 31 de dic. de 1952), página. 58, titulado "Amor, Rebeldía, Libertad y Sangre".

Esa loca sensación la cual nos invade en cuerpo y alma, y nos hace olvidar lo mierda que es el mundo, las personas, las cosas... ese sentimiento del cual no se necesita de diez años, o tan sólo un par de meses, puesto que si éste es real, tangible, mientras dos sonrisas se conecten, las miradas hablen, y los pensamientos se encuentren, perdurará cual roble duro de quebrar, el cual con cada día, y mes que pasan cimienta con mayor fuerza sus raíces sobre la tierra, no importa lo seca que esté, ni las tempestades que estén por venir, puesto que eso es, ni más ni menos; respeto, cariño, el cuidarse, protegerse, promoverse, apoyarse, ser compañeros, amantes, confidentes, niños, adultos, animales... así y todo hay gentes, mentes y almas que necesitan de caerse varias veces con la misma piedra, para entender finalmente que aquello es lo que les detiene su andar, y no les permite seguir, crecer, ver, vivir y amar en libertad; y las hay, por el contrario, otras que la vida ya les ha enseñado, a palos qué es lo que se debe conservar y atesorar, y qué es lo que ha de enterrarse bajo tierra, para que no les nuble el camino ni envenene sus pensamientos.

Sabio es el tiempo, así tambien las coincidencias.

"Es al separarse cuando se siente y se comprende la fuerza con que se ama." Fiódor Mijáilovich Dostoievski

Otra calle vacía

Por el verano de esos años todo era lento, las personas deambulaban perdiendo el tiempo, las ansias de trabajo y la cesantía estabas altísimas. Los perros tiñosos seguían a los drogadictos que buscaban otra dosis.

El aire se tornaba irrespirable a ratos, el sol hacía formarse a lo lejos verdaderos espejos, casi como cuadro de desierto. A momentos se escuchaban las radios cercanas, con los noticieros del momento y música de algún país extranjero con una ranchera bastante mal tocada.

Y allí estaba yo, bueno, nosotros, dos, charlando de cosas que poco importan para el común de la sociedad, el tiempo pasaba a pasos de caracol, cuando nos quedabamos mirando el uno al otro, y de cuando en cuando nos envolvíamos en conversaciones sin fin, sin inicio, todo era tan interesante, los colores, los animales, los cuadros, el arte, la música, la poesía, el alcohol nunca se apareció en mi imaginación, menos las drogas, bueno, antes rara vez cuando los colegas llegaban festejando a mi puerta, pero esta vez todo era pulcro.

Ella era especial, no por su aspecto físico, un poco a mal traer, ni por su sonrisa que me decía que algo malo había ocurrido tiempo atrás. No, nada de eso. Nuestro conocimiento era totalmente distinto, yo, amante de literatura rusa, americana, de Bukowski o Dostoievski, contra su gusto por las novelas de las tardes, por reír por cualquier cosa, era el cientificismo contra el dejarse llevar. Mala mezcla, nunca predije que algo no iría bien. Pero por primera vez sentí eso que los humanos llaman cariño, o amor, sepa qué es, o como definirlo.

Pronto pasó el tiempo, llegó el otoño, sus hojas se tranformaron en crujientes galletas las que pisoteábamos como niños preescolares, nada había cambiado, la fuerza de aquello indescriptible que nos unía parecía estar ahí, como una vela que nunca se apaga, como barco sin destino el que navega solo por los siete mares. Y allí seguía nuestra callecita, unas cuanta personas murieron en el intertanto, varios animales se perdieron por cambiarse de “casa”, un par de drogadictos murieron por la angustia propia de su vicio, y allí seguíamos nosotros, mirándonos fijamente, suspirando y haciendo planes como locos de película, los que no tienen interés por nada más, sólo un techo, un perro y un hijo. Y la misma calle que nos vio darnos el primer beso, ahora era testigo de lo que vendría en camino.

Las cosas siguieron su curso natural, las personas casi me agradaban, casi me sentía parte de la sociedad, ¿estaba yo cumpliendo con mi función social, más hermosa para los literatos y revistas de kioskos? ¿o estaba siendo víctima de ese sentimiento tan difamado y entrometido el que llaman amor? Ni el Dalai Lama podría ser capaz de explicármelo.

Para mí solo era lo cual llamaré “embobamiento”, nada más importaba, incluso llegué a creer en el destino, en el futuro y en todo cuanto me contaban las ancianas del asilo de mi abuela, las que oía con demasiada quietud y atención, cabe destacar que la mayoría falleció, en la más pura tranquilidad e inmensidad del silencio que reina en dichos lugares, pero de eso no quiero hablar más. Todo comenzó a ennegrecerse.

Pasó el tiempo, gentes que se mudaban, gentes que llegaban, y ahí estábamos, sentados en la asolera, esperando a nadie, pero con un nuevo integrante que no avisó su llegada, nuestra querida Paz, era una persona en miniatura, de las mejores que pude conocer, de hecho jamás sentí atracción a comunicarme con niños y esas cosas de profesores y gente empática, pero ella era distinta, quizá porque era mi hija, quizás porque recordé luego de muchos años que soy humano, y que puedo sentir, amar y odiar. Y así el lazo, el cordón fue perdiendo su fuerza, sumado a agentes externos que poco ayudaron a unificar la comunicación, poco a poco fueron puliendo la piedra, la que nunca pensamos que podría derruirse.

Y así todo se apagó, como un cigarro que agoniza en cualquier cenicero de bar, con una interesante conversación; algo ya no andaba, los colores volvieron a ser grises, las palabras eran casi contadas con una mano las que salían de mi boca, y el asco al resto de las gentes volvía, esta vez con más fuerza que hace un par de años, ¿quizá esa es mi verdadera escencia como ser humano?, asocial por naturaleza, o algo no funciona bien en el centro de empatía en mi cabeza, vaya a saber quien! (quizás Daniel Goleman y su jodida Inteligencia Emocional, vaya mierda, sólo sirve para aborregarte un poco más y aceptar con el culo lavado las patadas que te da el resto)

Las canciones que solía escuchar en los tiempos dorados ya no me producían nada, a veces es jodido esto, pues te pones a pensar en todo el tiempo que desgastaste en lucir bien, en ser amable, en dar el paso, en ser cortés, en ser lo que el resto quiere que seas solo para agradar, vaya mierda, en cuantos amigos dejaste, pero ¿de que sirven las lágrimas ahora?

Sólo me queda recordar aquella callecita gris, que ahora es negra, con un nuevo asfalto, las mismas personas, que no saludan y ese aire de verano me hace apagar el cigarrillo, levantarme y echarme a andar.

Talvez algún día podamos volver a ser, lo que solíamos ser sin ser nada.

verano, 14'

Calle de muertos, época de muerte

Otra noche más, miro la hora sin susto, son las 2, gambeteo entre las aberturas que el tiempo ha dejado en estos viejos páramos donde la soledad ha derruido hasta el más duro asfalto y las cunetas, chuecas como haciendo ángulos de 45 grados hacia adelante albergan, en cuclillas amparados por la sombra nocturna, a las más extrañas criaturas que la sociedad hubiera podido vomitar; mientras yo, con un par de copas en el cuerpo, vuelvo del bar que ampara mis más profundos pensamientos y me hace sacar ese yo extraño pero cómico (bueno tragi-cómico) que solo suelo dar a conocer en ese antro, que por lo general lo frecuentan tipos solitarios y trabajadores alcohólicos sin mucha esperanza.

Volviendo al recuerdo, sigo el camino a mi hogar, a ese lugar tan pequeño y obsoleto, tan poco cuidado, como gritándome las vivencias y energías que he podido depositar en 22 años, de tiempos violentos, orgullo, de larguísimas tristezas, incluso algunas que aún no he podido olvidar, tiempos de gloria y también de  caídas, de las que, afortunadamente he podido sobrellevar y olvidar en viejos pasajes de mi memoria. Ese cuartucho, atiborrado de rayados de mi época de estudiante secundario; en donde vivía en un torbellino de experiencias, cada una superior a la otra, cada botella era de un licor más fuerte y cada droga se hacía menos blanda. Así cierro la puerta a duras penas, mirando un par de estrellas fosforecentes en mi techo, casi lo único en ese espacio que hace recordar mi infancia con nostalgia y un poco de felicidad; mirando a la niñez; ese momento tan inocente y a la vez tan acertado, en donde la mentira solo la decían los grandes y la verdad era tu única verdad. Hasta que de golpe despiertas.

Caigo sobre la cama, entre dormido y queriendo despertar, miro a la hora del reloj, ya son las 3, para mí la noche ya había empezado, pero debía terminar ahora, si no quería terminar con una rezaca de aquellas, o con un punzón atravezándome las tripas. En ese instante la conciencia deja mi cuerpo, y da paso a una vorágine de grises nubes en mi cerebro,  se adueña de mis pensamientos y de mis pesares, de mi felicidad y de todo cuanto la razón pueda sustentar. Entro en un estado de beligerancia entre lo que es real y lo que sólo es producto de mi imaginación, veo caras, paisajes, grises y blancos, gente que me mira con ojos grandes y oscuros, como muertos; animales extraños y personas que ya han sido parte, quiera o no de mi vida, edificios interminables y un sin fin de imágenes que solo puedo abstraer en ese instante. Todo es tan tranquilo, la epogé de mi vida está en este minuto, en este segundo en donde puedo tomar conciencia de ello y guardarlo en el archivador más fiable de mi ser.

Así termina otra noche, en la ruidosa capital, al oeste de la metrópoli, donde los olvidados son menos recordados a medida que los años los van envejeciendo, curtiendo y matando, de enfermedades, por alguna que otra sobredosis, o entre ellos, a puñaladas o disparos, ya da igual, el final será el mismo cada cierto tiempo, causa de la interminable violencia a la que día a día estamos expuestos. Somos muertos vivientes. Somos el presente de un futuro inexistente.

Ansiedad

Ansiedad, culpabilidad, arrepentimientos sin sentido ni objetivo, crisis, futuro, ya no hay tiempo para sentarse y decir: "esto puede esperar", ya todo esta tan cerca, muchas cosas ya he dejado atrás, otras las tengo frente a mí, intento e intento dejar un margen pero el tiempo pasa firme sin vacilar, no sirve perderse en el tiempo, ni escapar de lo que nos rodea, tal vez sea momento de dejar todo atrás, talvez sea la hora de afrontar, talvez todo sea venidero, o quizás sea mi peor decisión.

Los miedos se tornan cada vez más grises, nublando mis pensamientos, dejando poco espacio para razonar, para sonreír, aun asi camino firme, intentando no demostrar mi inseguridad, ante todo, ante todos. Los días pasan como horas, y las horas... bueno ya casi ni las siento.

Tiempo atrás todo era tan distinto (...) ¿donde quedaron esos atardeceres en las veredas? esas risas sin preocupaciones, tan reales, seguras, calidas. Quizas ya es momento de pensar como ellos, de actuar y vivir al ritmo de los demás, talvez así pueda mejorar. Talvez así pueda vivir... o, al menos, existir.

Un jovenzuelo jugándo a ser adulto, forzándose a vivir como uno más, pensando en un mismo futuro, una misma vida, quizas sea un cambio natural, incertidumbres caracteristicas de la edad, riesgos que hay que tomar.

Lo unico claro aca, es que hay que seguir, seguir viviendo como más a uno le acomode, sea muy simplista o de dificil entendimiento; y si, vendrán caminos escarpados y grandes penas, pero la mejor compañia es nuestro corazón, forzandonos a no caer, seguir nuestros propios objetivos, y que más da, mejor aun con la mejor compañia que un hombre pudiese tener...

Un día de Verano, donde todo solía fluir.

Porque te miro y muero

Porque te tengo y no
porque te pienso
porque la noche está de ojos abiertos
porque la noche pasa y digo amor
porque has venido a recoger tu imagen
y eres mejor que todas tus imágenes
porque eres linda desde el pie hasta el alma
porque eres buena desde el alma a mí
porque te escondes dulce en el orgullo
pequeña y dulce
corazón coraza
porque eres mía
porque no eres mía
porque te miro y muero
y peor que muero
si no te miro amor
si no te miro
porque tú siempre existes dondequiera
pero existes mejor donde te quiero
porque tu boca es sangre
y tienes frío
tengo que amarte amor
tengo que amarte
aunque esta herida duela como dos
aunque te busque y no te encuentre
y aunque la noche pase y yo te tenga
y no.

Mario Benedetti.

Amor de escapados

Nunca pensé que alguien como tu se fuese a fijar en alguien como yo, que alguien como tu no rechazara mis ideas, mi camino, mi forma de ser... algo viste en mi, aun me lo sigo preguntando, y siempre tendré esa interrogante rondando mi cabeza.

Esa sonrisa sin motivo alguno, o al menos eso creo, una tranquilidad inmensa inunda mi interior, matando todas las preocupaciones del día, mi anhelo, mi cielo, mi estrellita que brilla cada noche en lo alto del cielo, tantas noches, mirándola y pensando en ti... tantos suspiros.

Aquellas tazas de té, por julio - agosto, una notoria vergüenza y nerviosismo me atacaban, sin saber que hacer ni que decir, el temor a cagarla recién comenzando a conocerte, la incertidumbre, que hoy por hoy está en el tacho de la basura.

Los sueños, el amor, la pasión, el reencuentro, las despedidas, un beso húmedo a media noche, caminando por parque Bustamante sin preocuparse del día que viene, el tiempo, el dinero, los enemigos, nada de eso importa, solo por 5 minutos puedo olvidarme de todo y sentir como se llena cada espacio vacío de mi corazón, intentando hacer durar para siempre ese pequeño y corto momento, cada día, tu voz, tu olor, tu adiós, y un nuevo abrazo apretado, tal como si el día que viene te irás muy lejos.

Ya me conoces, ya te conozco, ya te amo.

Un caluroso día de Noviembre.

De lunas, felinos y escapados

Con la luz de la luna, entrando suavemente por un hueco en su ventana

las cortinas semioscurecidas por el polvo y los pesares,

la muchacha semidesnuda se detiene frente al inseguro muchachito,

miedoso y ansioso, preocupado por lo que ocurrirá minutos después.

Ruidos de sirenas, aullidos de perros y pasos lejanos

las magulladuras de la tarde aún arden en su rostro, los

moratones aún duelen, los ojos hinchados y la respiración agitada

los dedos de la joven acarician su rostro, lentos besos en su mejilla

fueron la mejor terapia para sanar a ese gusano que habitaba en su corazón

Pues dime; ¡¿que te han hecho?! pregunta ella lamentándose, mientras que mirando

al suelo el chico solo responde con un último suspiro: "hazme el amor, hazme sentir como nunca

antes lo sentí, abrázame con tus venas, arrópame en tu corazón y no me dejes ir, no al menos por

esta noche. Por la mañana volviendo al infierno ya lo sabrás."

Jadeos, calor, las sabanas arrugadas por tanto movimiento, las frías ventanas sintieron el calor humano

después de tanto tiempo; las bombas, las metrallas, el sufrimiento, el dinero, la enajenación diaria que ha de sentir

un humano se fueron por el alcantarillado, una nube, esta vez no de humo, sino que de ternura se apropió de la gris habitación.

Miradas cómplices se cruzaron, ríos de salada saliva, mezclada con sangre de sus labios, balbuceando un apretado "te quiero",

velas a la mitad, con la tenue luz de su fuego, bailando al ritmo de los cuerpos, sudor y lágrimas, intentando detener el tiempo,

6 am. y los primeros bríos de luz comienzan a atravezar los vidrios, pero la noche es larga, y el dolor duradero, así que los dos escapados

abrieron sus caminos, bifurcados ya para caminar juntos, hasta la muerte, o quién sabe, si algún viaje los enamora nuevamente

en la selva o en algún bosque, lejos de el cementerio ciudadano, reforzando aún más el asco que solían sentir ante los horrores de la

civilización.

Con un ojo semi abierto, despierta Jean, con una vorágine de pensamientos, unos ojos debilitados por el día anterior lo están mirando , detenidamente,

pasivos, tranquilos, depositando en el una seguridad jamás antes sentida -"Buenos días amor" saluda Violeta- Éste sonríe, y le besa su frente.

-¿Me vas a contar lo que te hicieron?-

-Tomemos nuestras bicicletas y ya lo veremos-

Y así comenzó un nuevo día rumbo a algún lugar.

La conciencia aplastada por el "pasivo activismo"

La constante de la tranquilidad, el pacifico bienestar de leer y repetir, leer y repetir, consignas añejas que ya no tienen un trasfondo de lucha, sino que demostrar a los demas que se "piensa", que se es más libre que aquel que no grita a los 4 vientos que se es "libertari@" o muy Punk. La mentira disfrazada de consignas, con el tiempo se ha acaparado de muchos, por no decir cientos de individualidades que el día que comenzaron su "lucha" contra el

estado, la acabaron solo en poesía cubierta por un hermoso mantel de mierda. A eso voy dirigido, y me opongo fervientemente, no me considero el dueño de la verdad y el originario de la palabra pero sin embargo, al observar que los jovenes, asisten a encuentros, actividades; bien hasta ahí está bien, pero sin embargo mas alla de demostrar su "activismo de asistencia" no se construye nada mas. La idea de ser libertari@, es creer en la libertad misma, y pura, a la que hay que llegar de una u otra forma, organizándonos de la manera y formas que sean, eso no me incumbe, sea Individualista, por colectivo o afinidad, ningún acto de desobediencia es inútil, y está demostrado a lo largo de la historia, que por mas que

se haya ocultado, las gotas de sangre que recorren las hojas destacan bombardeos, expropiaciones y agitaciones violentas; demostrando que ser libertari@, va de la palabra a la acción, pasando por múltiples sentimiendos, amores y desamores, derechos y deberes, cariño y odio, pero con la inmensa variante de la acción.
Como la imagen misma lo demuestra, la necesidad de construir es mucho mas grande que sentirse bien al escribir una frasesilla con mucho amor "anarquico"; ya no más pechos inflados porque otros te retribuyen tus pensamientos, no más pajarill@s tapizados en parches stencileados, que mas que denotar tu gran activismo, solo grita que eres uno mas, del montón que se siente revolucionari@ todos los días mientras el sistema los y nos caga a diario, queremos caras tapadas, empuñando la voz de la libertad, ruedas ardiendo en el descontento generalizado, panfletos al aire volando al cielo, y mas, mucha mas alegría, mas que poemas que se pierden en el tiempo, queremos ver acción duradera y constructiva, sea Hardcore o Punk, Skinhead o Raper, cumbiancher@ o trovador, Negro o Rojinegro, simples diferencias hacen la variedad, y en la variedad está la sociedad.

Sábado 16/hace frío/2009

Final de "El jugador" de Fiodor Dostoievski

De mí mismo, prefiero no hablar. Aunque ahora ya no se trata de eso. Todo son palabras, palabras y palabras, ¡y hacen falta hechos! Ahora lo principal es Suiza. ¡Mañana mismo!. ¡Oh, si pudiera marchar mañana! Nacer de nuevo, resucitar. Tengo que demostrarles… Que vea Polina que todavía puedo ser un hombre. Basta con… hoy ya es tarde, pero mañana… ¡Tengo un presentimiento, no puedo equivocarme! Dispongo de quince luises, y otras veces he empezado con quince florines. Bastaría ser cauteloso… Pero, ¿soy acaso un niño pequeño? ¿No me doy cuenta, acaso, de que soy un hombre perdido? ¡Pero por qué no voy a poder resucitar! ¡Sí! Bastaría con ser una sola vez en la vida calculador y paciente, bastaría con ser perseverante una sola vez, ¡y en una hora podría cambiar mi destino! Lo esencial es el carácter. No tengo más que acordarme de lo que me ocurrió hace siete meses en Ruletenburgo, antes de arruinarme definitivamente. ¡Fue un caso excepcional de resolución! Había perdido todo, todo… Salí del casino, mire: en el bolsillo del chaleco había un florín. <>, pensé, mas apenas hube dado cien pasos, cambie de idea y regrese a la sala de juego. Puse aquel florín a manque (esta vez fue manque), y puedo jurar que se experimenta una sensación particular cuando uno que está solo, en un país extraño, lejos de la patria, de los amigos, no sabiendo si va a comer aquel día, arriesga su ultimo florín, ¡el ultimo! Y… gané, y a los veinte minutos salía del casino con ciento setenta florines en el bolsillo. ¡Es un hecho! He aquí lo que a veces puede significar una última moneda. ¿Y si me hubiera amilanado y no hubiera tenido valor de decidirme?

¡Mañana, mañana todo habrá terminado!

Una de las mejores sin duda, lo mejor es sentirse representado a través de un viejo libro, de amarillas páginas gritándote a viva voz lo que eres, fuiste y serás.

¿Y cual es la diferencia entre morir de viejo y morir ahora?

Cuando perdí todos mis sueños, elimine todas las ganas de salir adelante, cuando me he sentido solo durante tanto tiempo, cuando tire por la borda todo lo que había formado; eso tan pequeño pero que me costó tanto sudor, tantas lágrimas, y hoy, en este momento solo son lindos recuerdos en blanco y negro. Todo por no madurar a tiempo, todo por creer que todo es un juego, quizás la gente madure con los tragos amargos de la vida, tal vez siempre sigan siendo niños, que me importa ahora.

Tantos proyectos, sueños, propuestas, aventuras, tanto futuro que se quedó en un cuaderno, en la memoria; y lo peor es no saber que más hacer, cuando todo lo que tuve en mis manos lo supe ocupar, que terrible es que por ciertas cosas, me sienta en el peor de los abismos, hundido en decepciones, mías y de los demás, sin saber que hacer, ni a donde ir, solo frente al mundo, con mi sombra que a veces incluso ella se aleja de mí.

Tal vez alguien me espere en algún lugar, quizás no me reconozca, lo cierto es que siempre estará allí, mas allá de todos, en el ultimo rincón de mis pensamientos, es la ultima esperanza que no he perdido, la mas débil de todas que nunca he quebrantado, incluso mi pequeña, ya te siento lejana, no tengo el valor de pararme frente a tu puerta, a metros de ti y decirte todo lo que te amo, no; no merezco siquiera verte, no después de lo que yo mismo he destruido; y ahora, solo me queda el pesar, y el recuerdo de tu sonrisa, tu mirada inocente y tus manitos que se estiraban hacia mi; el miedo de no verte más, el miedo de verme tras las rejas, el miedo de que me odies con los años, que tus amigos hablen despectivamente de tu padre, que tu madre terminase odiandome el resto de sus días, que yo mismo me odie.

Espero jamás perder la ternura de mis ojos, esa que nadie ve, espero nunca perder el cariño que habita en algún rincón, ese que no he perdido y sabe mostrarse con las personas indicadas; aunque haya pasado mil y un problemas, ahora a mis 20 años, me siento tan débil, tan mal conmigo mismo, pero aun así conservo todos mis sueños, con alguna fuerza desconocida, me estoy obligando a darle vuelta la mano a la vida, me obligo a escupirle a esta y decirle: aquí estoy, este soy yo, esta es mi hija y con ella me voy a casar, aunque nadie crea en mí, y todos desconfíen en que saldré adelante, lo haré solo para joderles la palabra, para hacer sonreír a los pocos que tengan esperanzas en mi, y para verme al espejo y decir: lo logré.

Y, aunque talvez ya no sea lo mismo de antes, aunque la rutina haya moldeado el amor que existió, nunca seré capaz de odiarte, mas allá de chistar contra tus palabras camino al bus que de seguro, no pagaré.

Imposible se me hace mirar nuestras fotos sin sentir una mezcla de cariño y tristeza, recordando buenos momentos, días enteros riendo, mirando al futuro, semanas completas viéndonos, aunque sea un rato, aunque fuese enojados, sabíamos que muy por dentro nos gritábamos un vergonzoso y orgulloso te amo.

Y ahora, 3 y media de la madrugada escribo para no perder la cabeza, escribo para no manchar mi ropa con lágrimas que me hundirán aun mas en mi tristeza, acumulada por agobios del pasado.

Y así paso los días recordando tardes de sonrisas y abrazos, salir con nuestra pequeña y tu retandome y enderezando mi actitud, recordándote lo hermosa que eres, llenandote de besos y caricias, abrazos y malas palabras; talvez elegiste mal, no lo sé, solo me queda esperar, esperar algo que nunca veré llegar...

Quizás esté esquivocado, y espero estarlo.

Aun así prefiero estar solo, no porque me guste la soledad, sino porque no merezco que una hermosa y gran mujer, este al lado de alguien como yo, loco y a veces despreocupado, inútil para lo mas necesario, bipolar, sucio, ordinario, básico (como me lo repetiste siempre...)

Me doy vergüenza, me miro desde afuera y me veo llorando por ti, por nuestra hija, por ella que no se merece un padre así, aunque la ame, las ame estúpidamente, no me merecen y me lo voy a repetir siempre, no merecen algo así NO!!! tu en cambio, mirate eres linda, tienes energía, eres educada, le gustas a muchos, creo yo... y porque mierda me tuviste que elegir a mi?! no puedo pensar que mierda fue lo que me viste, hasta el dia de hoy, hasta anteayer, en el que me volví a enamorar ciegamente de una pendeja egoísta, ególatra y tan molesta a veces, y sentir tu abrazo mientras jugaba como un niño con nuestro amor, sentir tus labios, tus manos, sentir el cariño que aun no se va de tu interior, nose porque no puedo eliminarte de mi corazón, nose como olvidarte, no puedo pensar en nadie mas, no se como aun te sigo mirando y me grito a mi interior: mierda que es hermosa...

Quizás el día en que muera podre olvidarte, pero por ahora, este triste y solo ser humano te ama, y moriría por ti, pero espero te pongas en mi lugar y que dejes de pensar que no me importan, que dejes de pensar que soy un payaso, y veas en mi la tristeza, la angustia, el dolor, que veas que cada día que pasa es un cuchillo en mi interior, que cada día que pasa aumenta las ganas de verte, de verlas, y por el contrario darme cuenta que ninguna de ustedes 3 me quieran cerca de ustedes, que cada día que pasa son menos las ganas de seguir aquí, ni en ningún lugar... no quiero llegar al extremo, no quiero estar en lo mas bajo de mi tristeza y cometa un acto del que no podre arrepentirme...

Pero así están las cosas, y no veo que el sol quiera salir entre los dos, en mi vida, ni menos en la tuya...

Aunque siempre sea tuyo... no quiero que llegue ese día.

A 2 años y 1 mes de comenzar esta locura... de la que comenzó con la mas hermosa historia de amor...

Palabras vacías

hasta que punto el dolor
a nublado mi cabeza
se convierte en obsesión
ahora que noto tu ausencia
despertar de un dulce sueño
que terrible desilusión
quien te elije al final es quien te deja
echo pedazo el corazón
la noche que en ti pienso no duermo
siento escalofríos aunque sigo en el infierno
me ha echo falta tu fiel compañía
sigo oyendo tu voz
a mi lado aunque tu estés tan lejos
me acostumbré a escucharte en silencio
tantas promesas que quedaron en palabras vacías
paso el tiempo escribiendo tus versos
recordando las noches de acción
imagino que abres la puerta
entonando la misma canción
la noche que en ti pienso no duermo
siento escalofríos aunque
sigo en el infierno
me a echo falta tu fiel compañía
sigo oyendo tu voz
a mi lado aunque tu estés muy lejos
me acostumbré a escucharte en silencio
tantas promesas que quedaron en palabras vacías
nunca tuve bastante valor
para poderme sacar esta espina
y decirte a la cara porque
te convertiste en la próxima víctima
la noche que en ti pienso no duermo
siento escalofríos aunque
sigo en el infierno
me a echo falta tu fiel compañía
sigo oyendo tu voz
a mi lado aunque tu estés muy lejos
tantas promesas que quedaron
en palabras vacías.

Resignación

Nada tienes, nada pierdes.

no me vengas a decir que lo pierdes todo.

A mí no.

Tierra del aire

recuerdo pasear por un bosque sin ramas
sin troncos ni hojas
sin sombras, sin ti...
y el frio anidaba dentro de tu alma
congelo tus huesos, los quiere partir
afuera reina siempre sin razon
los rios ya no tienen su mision
no son del aire, no son del aire, no son del aire.
la arena con la arena se secó
la roca ronda buscando su amor
no son de nadie, no son de nadie, no son de nadie
la lluvia que cae despues de las bombas
son lágrimas que ahogan
que salen de ti
cenizas volando y sirenas de alarmas
que anuncian la guerra llegar a su fin
la ultima flor ya se me marchito
sus raices no pudieron caminar
no son del aire, no son del aire, no son del aire.
los bichos ya no quieren su rincón
algunos ya no podran cantar más
no son de nadie, no son de nadie, no son de nadie.
me arroparas cuando me veas sentir el frío que se siente al tiritar
me abrazaras con tus alas, atrapame con tu mente
devuelvele a mis palabras el sonido que merecen
no tengo nada de tí
me estoy helando
mata mi miedo, que a mi me está matando
arrancame el corazón para enterrarlo
ahora que habita en el algun gusano
porque le escucho pedir su asesinato y en fin
y es que lo siento latir para hacer algo
y es que prefiero pedirle a algun gusano que acepte este regalo
mañana se que no despertaré
pero me puede el sueño
caladas de esperanzas no dare
aunque me venza el miedo
la rabia me desangra cada vez que bombean mis recuerdos
los helicópteros vienen a ver mis párpados cayendo

la nieve estara a punto de ser
que venga y que disfraze lo que te han hecho
sangrientos de blanco frío roja estupidez
de pronto tus copos yo notaré
en el pecho deshecho
resbalarás hasta recubrir mi piel
completarás lo que no van a coser
tan fría y tal como eres
de frente, esa es tu forma de ser.

ni ceremonias sin velas ni ataúd
caido del cielo como hizo aquella
ni son ni suelo
sera la ultima vez
después de todo no hay más que pueda hacer
después de todo.... no hay más que pueda hacer.
después de todo...

no te asustes cuando me veas reir
si mis labios no se pueden sujetar
recortaras a los tuyos
que siempre quise tan mios
que ahora ya no queda nada para que veas lo que fuimos
y aquí tirados nos dejan
amontonados
despedazados
despellejados
porque tan juntos estamos aunque ahora ya estemos fríos
será una ... de ancianos, mujeres, hombres y niños
los perros huyen rabiosos, aullando despavoridos.

¿has puesto los pies en el suelo alguna vez?
¿has sentido los bombardeos al caer?
¿has escuchado los silbidos de los misiles que ves?
perdiste tanto la cabeza sin saber, que sin su cuerpo se iba ya a quedar sin él
es el olor de pólvora, es la metralla en tu piel
es el olor de pólvora, es la metralla en tu piel
es el olor de pólvora, es la metralla en tu piel
... que te te esperabas tu
tus ojos brillaron de toda aquella luz
tu voz temblando ... salir
...asustado y no quiero morir.

apartaras la visa del tele y diario cuando ya no puedas mas
me gustaria poderte verte sentada a mi lado en tu ciudad.

siento mi último amanecer
cerca, dentro de mis pestañas
nace un sentimiento cruel
que ata un nudo en mi garganta
y buscaré
donde tu nunca encuentras nada
y vomité
sabiendo que no iba a hechar nada
y caminé
con vos hacia una noche estrellada,
recordé momentos que no recordaba...

mis niveles
mis niveles estan desniveles
y me esforzé
y al rato, desequilibrado
y fue por ti
mi mano hacia tu mano
y mire allí
las nubes te estan esperando.

ondean las banderas, brillan las medallas
me invaden constantes de tus ...
celebran alegres victorias, hazañas
aclaman valientes su sangre..
la pena como es pena se quedó
la muerte ya acabado su labor,
y ya es tan tarde
y ya es tan tarde... y ya es tan tarde.

los buitres ya me dieron subversion
volando giran pidiendo su pan
no son de nadie, no son de nadie, no son de nadie.

Todo o Nada

Entre sus máquinas

Astuto, el zorro busca venganza, astuto entre toneladas de información el animal afila las garras; imponentes, amenazantes, kilómetros de cableado no han podido capturar su astucia, su rencor... su rencor.

Entre maleza y maleza, eriza su pelaje, camina lentamente, atento a las miradas de sus cuidadores, atento entre los cientos de seres, vacíos de alma, deseosos de llevarse un pedazo de la torta, sin descuidar los ojos de los soldados, arremete silenciosamente entre sus cables, llevándose como premio la satisfacción de haber recuperado un trozo de vida que hace ya tiempo le habían arrebatado, incluso dentro su gran cárcel invisible, se mezcla entre la multitud, tomando nuevamente la forma de un ser humano común y corriente, planificando cual será el atraco del día siguiente.

Lilium

y creció bajo los árboles de mayor tamaño

sintiendo la impotencia de sentir las raíces

romper su interior, envenenando cada beta de su cuerpo

y así pasó los años, hurgueteando entre ramajes y arboledas

buscando una rosa que llegase a acompañarlo en su triste soledad

entre primaveras y veranos, a su lado una hermosa rosa llegó

con afiladas puntas, anunciando lo peligrosa que sería su compañía

aún así el joven lilium se arriesgó, a tener una linda pero dolorosa acompañante

o preferir seguir solo, con el viento y la lluvia como caminantes del momento,

vástagos de lo que fue y sería su destino

pasó el tiempo, los viejos pinos murieron, y tan solo quedaban los sauces

más viejos, aconsejando a su joven amigo de los peligros que le traería la vida,

del peligro que puede llegar a ser el estar con un arma de doble filo consigo;

pero como todo joven, poco le importó; inviernos y veranos, mirando como todo seguía igual,

como el tiempo iba abriéndole el libro que jamás entendió y así se fue enterando, por cada punta que se

enterraba en su interior, de la verdad de la hermosa rosa que un día decidió compartir junto

a el resto de sus días; mentiras, engaños, mas mentiras, mas engaños; de los otros

claveles que quedaron en el sendero, caídos, otros se alejaron con la lluvia; sabían

el peligro que corrían, prefirieron hacerse a un lado, y mentirse a sí mismos, como si nada hubiese pasado.

ya con sus últimas gotas de savia, corriendo sobre sus desgastadas hojas naranjas,

Lilium decidió partir, siguiendo el ejemplo de los demás, por susto, miedo, desesperación y la sensación

de vacío en su interior, sabiendo que el pasado era una gran puerta abierta a lo que sería su futuro,

incierto pero ilusorio, una vez decidió correr el riesgo, y muy malherido supo partir, enajenado por

la deslealtad; solo su única y más hermosa semilla quedo en el pedregal, sabiendo que contra la verdad

tapada con un hermoso papel poco se puede hacer, que su rosa una vez la más hermosa del lugar,

ahora rosa negra, se delató por sus mismos pétalos, que el tiempo, inexorable pudo sacar y dejar sobre el suelo

a la luz del día, dejando ver poco a poco lo que nunca fue, hermosas noches de conversaciones y de caricias,

de lunas llenas y lluvias coloridas, ahora todo vuelve a la normalidad,

todo vuelve a ser apacible, en el ahora,

silencioso nuevo camino que decidió tomar, el camino de la soledad.